今年的暑假交雜了一點點的吉他社以及大部分的實習
我開始有時間檢視自己 從頭到尾
看著以前年輕的文字 我大概都在落入一種在對誰私語的框架中
以致我現在也不完全記得這段文字是在向誰訴說或是哪個事件
大概就是你們覺得我文青的原因吧
好像瑣事也寫的文謅謅好像文字都在跟誰曖昧
好像怎麼也猜不出我到底在說什麼
只是一直用文字堆疊我過盛/剩的感受
然後營造出我是一個情感極為細膩豐富的人
其實這些也沒有錯
但我的文字包裝只是不喜讓誰猜透可我又要抒發
最近的日記已經乏味 發覺所使用的字詞單調到不行
白話到我的生活被拆解得很簡單 又或許是真的 很簡單吧
於是我得預設 還是有有機會被看到這篇文章
赤裸的開始好了
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仔細想想 我聽的歌看的書所得的知識練的琴
都沒有比別人多或專精
有時候在小圈圈裡面
仍舊會過得很開心
然後迷上了小球 至今到很久很久以後(有把握)
太難得遇到這樣親民又有力量的女孩
太難得她離開棉花糖之後我更喜歡她
她的創作 音樂 歌聲 文字 想法
好像都是一種天馬行空可是她又做到了
我也變成了容易羨慕別人的人
而一方面我又再找尋我自己喜歡做的事情和想投入的事情
如果不知不覺變得很像她我大概也不意外
但我一直都不會是她 因為我們是不同的個體
我相信一切要成長的開始都是來自於模仿
只願我在模仿的時候不會迷失自己也不會自我否定
時間一過我就會找到自己的特色和夢想 對吧
這些都是莊鵑瑛-小球 教會我的事
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假設每段感情都視為一種流浪(而至今還未到達終點)
那流浪記應該也是要有所感悟的吧
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我們都是因為寂寞而愛
但我不明白妳的幽默妳也不明白我的細膩
各自在自己想像的世界了戀愛 覺得適合
可是真的適合嗎 真的不適合吧 我想
妳瘋狂妳激進我冷漠我任性
好像沒有愛連優雅也沒有了
只是互相引爆炸彈然後把我們距離傷得很遠
事過境遷後 沒有什麼會重新
但我們都不在意了吧
這就是我們最大的和平
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妳是理性包含細膩 我沉醉於妳的貼心和傾聽
我們不是一開始就緊密結合而是時機到了我們才相遇
我們的空間感好大 誰也不是誰的第一時間
包括那些保護和安慰
實體的存在感永遠是用文字和貼圖取代
沒有誰虧欠誰 妳之於我我之於妳都是如此
這樣的關係欠缺一塊讓我好不安心
就只是因為 是這樣的關係
如果不是這樣的關係 是不是就可以不在意
我當初只是這樣想而已
親手摘斷妳這朵美麗的花 我無法給妳及時給妳水和養分
妳就會枯萎 那我還是先把妳摘下 做標本收藏
(後來妳又與我聯絡了 我們還是這樣的關係
破冰加上釋懷各自都做了一段努力 我現在是很珍惜妳
當我的好朋友 謝謝妳說妳不輕易離開)
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你就是一個意外最後演變成遺憾
傾訴變控訴好像也不是我所願意的
好好想過不再流浪而你也毫無畏懼的接受了
是阿 原來愛就不是這樣想像中的容易
好像這一刻才明白自己對愛多麼的不了解
自己的青春和堅強不能再輕易地揮霍
你要記得：愛不是永遠都愜意要一起共患難
我要記得：要讓我所愛的人感到在一起是快樂的
感謝你帶來的夢
或許夏天就是要活的真實一點
不能一直在夢裡和愛溫存
那不是真實的愛
想像過的未來 我們各自實現吧
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有人說過我是一個受爭議的人 但我的爭議如果就是我人生的一部分
那就讓它去吧 是這樣嗎 我也在漸漸接受中
在別人的主觀意識裡要把我的所作所為定型如何
我都無法輕易擺脫或改變 因為每個人都有自己的思考和自由意識
連我也是 我喜歡我討厭都是自己的感覺和想法
這是我在20歲學到最大的功課
因為這些發生的紀錄都讓我走路走得很辛苦
偏偏我無法向每個人一一解釋
我愛的是什麼我為什麼要這樣愛這樣不愛
在每一段愛情的形成 前面的預感我都很薄弱
而且肯定我不是帶著目的而去接近他人
有人不是我所能接近和攀談也不是和我的心契合的
就是因為這樣一切都是緣分阿
況且我也沒有傷害別人而去得到我要的愛
要在乎別人眼光在乎不完要聽多少流言我才會麻木
而偏偏我又倔強的覺得這些我可以承受
相愛是兩個人的事 不然只能稱為單戀
之於 愛 現在對我好遙遠
暫時覺得放置一邊與其讓整身思考愛的意義
還不如請執著於自己人生的熱情還比較重要
若妳芬芳 蝴蝶自然飛來
好似的 環顧我的四周
總是有些是需要非愛情的愛滋潤
而我常忽略一些細微的感受
一點一點累積的好像也足以蛀蝕某些關係
這和我的細膩又矛盾著
因為我總是粗的心是別人的心
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天氣燥熱著連彈個前奏都會流汗
認真聽每首音樂 一軌一軌的堆疊
最後成果帶來激勵人心的澎湃
最近聽了一首歌是這樣
先這樣吧
要先計畫才能紀錄
希望藉由文字
我能看見自己的成長
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