小星

好像每到年末情緒總是積壓到一個界點時

就會四處爆炸

若是往同一方向射出就好了

可惜並不是

但好像有進步一點是

不再覺得死亡和現在失去擁有的能不介意了

我想是因為我擁有了一份安全又溫暖的愛

讓我有活下去的力量

摁 這是一個很安慰的進步

 

然後一層一層探究原因

少掉愛這層之後

好像我剩下的全是艱澀的字彙跟意義

混亂到很想哭

很像發現表層抹平的粘土底下其實是一個凹凸不平的石頭

其實石頭有凹凸不平好像也是自然的但為什麼要裝飾呢

是因為以為已經磨平但殊不知是用另一個假象的物質去覆蓋它

發現原來這一切都是謊言的時候

多麼空虛阿

想要輕描淡寫過去

當成只是消費到不同等價位的餐點品質罷了

但我發現不能

因為這是人生

 

我想就是去年吧

我因帶著這樣的憂傷主動去教會找子芸姐

想要脫離那種虛無飄渺的情緒

後來經歷很多事情

我還是離開神離開信仰生活教會生活

我就是一個惰性的人有卑劣也很惡質

但我還是需要解救

最近遇到很多上帝給我的恩典

當被解決的時候馬上第一念頭是感謝上帝

我想在也沒能稱之為僥倖

而真正是上帝在幫我

但又是在那需要解答的時候

一直撞牆一直失敗沮喪

又突然一個激發重新活過來勇往直前

可是我真的很害怕是我自己會錯意

以為我可以但其實並不可以

 

 

聽了很多聲音開始卻步

無所畏的往前行已經退了我人生的流行

我聽了建議反覆忖踱這個動作

到時間漸漸消逝我仍舊還未下定決心

下定決心是一種什麼樣的感覺呢

自從脫離國中的那種高成績的要求後

我已經失去了那種能力

我其實很想探討這一點

我很想知道答案為什麼會變成這樣的下場

我是不是因為太執著和不知變通

無法全然咀嚼知識和融會貫通

才導致斷層的很嚴重

我相信一定還有自恃聰明和懶惰並行

唉 對手是情感

一點勝算都沒有完全沒有

我放任去了面對它處理它放下它遺忘它

這花了我好長的時間

從有興致的高中

我熱衷的好像不是那樣順遂之後

就馬上換了一個目標去應對

我不再是撒嬌就可以解決人際關係

也不是成績好各方面很棒的人

因為好的人都在這裡

我的排名太後面的各方面都是

外表的自卑其實努力掙扎很久

但始終褪不去這件無形的囚衣

對我來說的囚衣卻是別人驕傲的金縷衣

我其實也沒有要求很多只是......

很需要一件不讓自己自卑的衣服

即便有了愛這件事我仍舊逃不出枷鎖

 

後來失去了才慢慢開始轉變

那是一種激勵 人生很難有因別人的激勵而有所作為的事件

被劈腿算是一種難得經驗吧

我們現在也不是好友也不是陌生人

只是一在彼此青春裡的記憶

有什麼好去計較它的好壞呢？

唯有青春 可以照單全收

 

那段期間好像辜負很多人

包括我自己

那時不了解同性之愛的定義是什麼

的確是被女生吸引並曖昧了

但怎樣才算是想要愛她擁有她佔據她

像異性戀那樣呢？

我不甚明白也沒有人可以給我解答

或許那時最放膽去愛的就是我吧

但我也是有疑惑需要答案

所以我前衛但我也怯懦地在游移

後來得出情感的背後之後是我們原始的慾望

性

 

如果沒有性的慾望那就單純的只是友情

想要佔有的友情

很好那一切都有答案 是妳

無庸置疑是妳

但我的無庸置疑來的太慢

傷害妳卻已深

儘管後來的日子我們並行

卻也註定要分開

 

高三時期對愛的混沌，追逐，無知都佔據了思緒

大學是什麼

我想不過是和另一半之間突破現今生活最有效的辦法

兩人一起共築愛的小窩一起同居一起生活

這些都是在上了大學之後就可以擁有的喔

然而到底什麼才是肯定的

是擁有大學還是擁有同居？

很顯然高三畢業的我是什麼都沒有

人生最慘已經攤在眼前

曾以為只要不死掉的時候我們就可以恣意地相愛

沒有什麼可以阻擋

以為生命終止才是阻止相愛的原因

殊不知沒有任何人事物可以阻擋這一切

愛若要斷能夠自行獨立地切斷

我們就像壁虎被切斷尾巴一樣

在從那傷口中復原長出一個全新的自己

再去愛再切斷  真的很奧祕阿人生

 

最慘的時光我已不想想起

那年所認識的人也幾乎斷了音訊

明明那年我們建立的革命情感

心靈交流的也不少

現在看來也是極為空虛的

但也成就了走過那段日子的飄渺回憶

同樣的失戀佔據我的生活

重考是什麼

重考真的是一件很重要的什麼

我和家人的關係因這件事緊密

我想之前成績順遂的時候他們並不是很擔心也是正常的

但我喪失自我要求能力也沒有競爭心的時候

他們著急卻也不說默默的觀察

很像任何人都會經歷的叛逆階段

只是我特覺得我很崎嶇且哀傷

那種哀傷是會傳染在不同方面的

例如愛情例如友情

後來才知道會相互影響

並且投射出你原本渴望的樣子

這種愛到底誰能理解

17歲的女孩會明白嗎

另一個17歲女孩的哀愁

然後就決定要保護她一輩子

那時候肯定我的自毀程度太高了

才讓這一切已悲劇收場

青春的愛應該青春一點而不是這麼悲傷

突然回想起來我好像丁天使一樣

讓家庭的陰影帶著我去談一段該單純的戀愛

當然家庭的因素只是一部分

更多的是我對愛的不忠誠與猶疑導致

即便我現在已學會並也釐清

不過這樣的遺憾放在心裡還是會不好過

每當回憶青春的時候

耽溺著美好的十七歲時突然又會有個陰影讓我不堪

 

我以為我書寫悲傷的能量已經在重考的那年發揮的淋漓盡致

殊不知今年仍來勢洶洶

面對著未來日子的半迷惘半清醒

這一切都將會逝去一般我好像怎麼也抓不住

每個人都認真的活在當下

努力工作或是朝著自己的目標前進

那我呢為什麼我還在回憶過去

甚至剖析那個已經回不去甚至消失的自己

但我想我的個性是一直累積的

舊有的自己並沒有消失

只是粘土撫平凹凸而已

縱使我的文字直白無趣

卻也想要一次說個明白

我到底是怎麼了

 

 

好好認真做一件事的感覺消失可能也不太存在了

但那是要用心去感覺的

今晚獨自經過下午的景美夜市

看見許多攤販在備料還有準備營業

突然覺得他們真的好認真在生活

他們的生活從夜晚開始

並且這樣裸露地在街上任大家看

看見他們的行動他們的張揚

對他們來說這些動作日復一日

也是賺錢的唯一辦法

是阿 討生活的打拼

看起來非常的務實

和現在我的生活完全不一樣

因為我是學生嗎

但我連學生本分也沒有做好

我的專業其實非常落後

跟他人比較起來實在落後

如果永遠沒有比較就沒有進步

但又會有成功的人說

你是要跟自己比較而不是他人

好的 其實又是一種比較

我想要平凡嗎 我不想要平凡阿

我想要被稱讚 被說出自己哪裡獨特

這是不是因為我想證明自己的存在

但我想這世界上最能證明自己的存在就是談戀愛了

因為戀愛是具有專一性跟獨特性

沒有人可以代替妳談戀愛的阿

所以我有了戀愛為什麼還要證明自己的存在

會不會是因為我很無聊呢

但那種獨特的感覺無庸置疑的是很迷人阿

是吧 有誰能抗拒

通常可以抗拒的人就是一個被欣賞的人

他們一定有某種特質成為這樣的人又可以不沉迷如此

這是他人的眼光

但我自己對我自己呢

想要被欣賞是不是應該要有熱衷的事

我好像連夢想也沒有了

我似乎真的只想每天在家做菜吃然後睡覺然後談戀愛

這種看似安穩卻很單調的生活

剛剛用想了很多詞彙來形容這是什麼樣的生活

空洞嗎 不是阿我還是有在做事情的

空虛嗎 也不是耶因為吃飯煮菜睡覺談戀愛都是我開心做的事阿

所以只能用單調了

這樣的事情本身沒有好壞之分

只是放在怎樣的生活裡就有怎樣的特質

 

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結果到現在才看起

因為又有另外一種情緒延伸

做人好難